Bộ ảnh do chuyên gia trang điểm Dũng Phan và nhà thiết kế Tăng Thành Công hỗ trợ thực hiện.

Hương Giang
Ảnh: Tee Le

Đồng hồ đeo tay từ lâu đã trở thành một phụ kiện không thể thiếu đối với cả phái mạnh và phái yếu. Nó không chỉ giúp cho phong cách thời trang của bạn được hoàn mỹ hơn mà còn thể hiện được cái gu tinh tế của người dùng. Đặc biệt là những chiếc đồng hồ xa xỉ với giá trị khủng thường được thiết kế độc đáo và sản xuất với số lượng rất giới hạn khiến cho người sở hữu chúng thực sự nổi bật với đám đông. Trong khi không ít người coi việc sở hữu một chiếc đồng hồ đắt tiền là sự lãng phí thì với nhiều người, đồng hồ của những thương hiệu xa xỉ chính là cách để họ khẳng định sự giàu có của mình.

Dưới đây là một số mẫu đồng hồ có giá đắt nhất thế giới:

Đồng hồ Chopard không chú trọng quá nhiều vào tính năng xem giờ và tập trung phô trương sự xa xỉ với thiết kế dạng vòng tay trang sức. Toàn bộ đồng hồ gắn kim cương nặng 201 carat và trị giá lên tới 25 triệu USD (khoảng hơn 521 tỷ đồng).

Đồng hồ Big Bang dành cho nữ của thương hiệu Hublot trị giá 5 triệu USD khoe vẻ đẹp sang trọng với toàn bộ phần mặt và dây đồng hồ gắn kim cương. Thương hiệu Hublot của Louis Vuitton từng nổi tiếng với dòng đồng hồ Big Bang dành cho nam sản xuất trước đó.

Được sản xuất từ năm 2010, đồng hồ Piaget Emperador Temple Diamonds gắn 1.200 viên kim cương được chế tác thủ công, khoe vẻ đẹp hoàn hảo từ mặt ngoài cho tới mặt trong. Sản phẩm trị giá 3,5 triệu USD.

The Frank Muller Aeternitus Mega 4 là một trong những chiếc đồng hồ rắc rối và phức tạp nhất trên thế giới với 1.483 bộ phận cấu thành. Trên mặt đồng hồ chính có nhiều đồng hồ nhỏ khác nhau cùng hoạt động. Model trị giá 2,7 triệu USD.

Đồng hồ Tour de l’Ile của thương hiệu Vacheron Constantin trị giá 1,5 triệu USD. Lớp vỏ bằng vàng kết hợp với dây da mang lại sự sang trọng và tinh tế cho người dùng. Model chỉ được sản xuất vỏn vẹn 7 chiếc.

Chiếc đồng hồ Hublot Big Bang này từng đoạt giải thiết kế xuất sắc nhất tại giải thưởng Geneva Watchmaking Grand Prix 2005. Sản phẩm trị giá 1 triệu USD, tuy nhiên model gắn kim cương này đã ngừng sản xuất.

Mẫu đồng hồ cổ điển của Corum gắn tổng cộng 850 viên kim cương trên mặt đồng hồ. Mẫu này chỉ được sản xuất 10 chiếc và có giá trong khoảng 325.000 USD – 998.000 USD tùy phiên bản.

Đồng hồ Louis Moinet Magistralis với lớp vỏ bằng vàng 18 carat cùng với động cơ chuyển động bên trong hơn 100 tuổi đời. Giá trị của nó vào khoảng 862.000 USD.

Đồng hồ Tecnica Skeleton Chronograph của thương hiệu Parmigiani Fleurier trị giá 850.000 USD. Phiên bản này được sản xuất từ đầu năm 2008 và chỉ có 3 chiếc duy nhất.

Đồng hồ Grande Complication của Blancpain trị giá 785.000 USD với thiết kế đơn giản nhưng lịch lãm, sang trọng.

Opera One phiên bản bạch kim của thương hiệu Girard-Perregaux có giá bán 495.000 USD.

Double Tourbillon của thương hiệu Breguet trị giá 329.000 USD.

Đồng hồ Titanic của Romain Jerome trị giá 152.435 USD.

Đồng hồ Zadora với thiết kế điệu đà của Andreas von Zadora-Gerlof trị giá 150.000 USD.

Một số mẫu đồng hồ được bán đấu giá với giá trị “khủng”:

Patek Philippe Ref 3939 thắng phiên đấu giá với giá trị lên tới 1,91 triệu USD.

Đồng hồ Richard Mille RM 027 Tourbillon từng được tay vợt nổi tiếng thế giới Rafael Nadal đeo và bán đấu giá 695.420 USD.

DeWitt X-watch được bán với giá 558.935 USD.

BLU Gagarin Platinum Flying Tourbillon có giá 408.569 USD.

Đồng hồ Van Cleef & Arpels Poetic nhiều màu sắc trị giá 292.574 USD.

Đồng hồ Harry Winston Midnight GMT Tourbillon bán đầu giá 217.751 USD.

Ulysse Nardin Freak Diavolo trị giá 170.313 USD.

Grande Complication Réveil Musical của thương hiệu Breguet thắng phiên đấu giá 163.371 USD.

De Bethune DB25 mặt xanh huyền ảo với giá trị 108.938 USD.

Suri Phan

Từ tác phẩm “Where the Wild Things Are”.

Hình xăm đôi từ “Slaughterhouse-Five”.

Từ cuốn sách “The Tempest”.

Từ truyện “Bluebird”.

Nhà thơ, nhà viết tiểu thuyết người Mỹ Jack Kerouac.

Chân dung của nhà văn Agatha Christie.

Từ cuốn sách “Pride and Prejudice”.

Từ truyện “Alice’s Adventures in Wonderland”.

Từ lời của nhà văn người Anh Virginia Woolf.

Từ truyện “Where the Sidewalk Ends”.

Từ truyện “Harry Potter”.

Từ truyện “Peter Pan”.

Suri Phan

Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: “Ðô la đó ,nước tui có đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: “Kim cương đó nước tui có đầy”. Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: “Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy”. =>Chuẩn!

Ai đáng sợ nhất?
Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết quần…

Đàn ông VN nam tính nhất thế giới! Cực Hài!
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít , phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một … cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu…Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít , đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát đã tính gì tính sau.Uống hết 1000 lít , bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
“Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?”

Sự Khác Nhau Giữa VN Và Mỹ! Cực Hài!
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?- Ừ – khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?- Tất nhiên – Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.- Ở Mỹ khác – vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu – bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có “ấy ấy” không?- Tất nhiên.- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang… bán cho chúng mày đấy..

Sự cám ơn của người VN!
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!

Siêu nhân VN
3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: ” Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? “. Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: ” Có bí quyết gì đâu “. Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

Tai nạn máy bay!
Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống!
Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài.Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng con đưa nhảy ra ngoài rồi!

Liên hoan kiếm thuật thế giới
Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.
Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.
Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra
Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi… nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:
- Còn đắc ý à, thất bại rồi!
- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng…. nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !

Ăn món gì? 18+t
Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói.Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.Đến ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:”Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là …”.Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùiAnh VN:-Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi.

Chuyện giữa ta và tây!
Một chú bé VN đang chơi trong công viên, chợt thấy một chú bé Tây đi ngang qua. Chú ta chào:-Hello, what’s your name?Chú bé Tây cắm cổ đi thẳng.Chú bé VN tức quá, chửi:- * cha mày!Chú Tây đứng ngay lại và hỏi : -What’s your name ?Chú ta sướng quá, hí hửng đáp : -My name is…!Chú Tây nói : -* cha thằng… Rồi cắm đầu chạy thẳng.

Điều ước của anh VN!
Có ba anh chàng Nga, Mỹ và Việt nam bị đắm tàu dạt lên một hoang đảo.Ba anh khóc lóc ghê lắm. Chúa Jesu thương tình hiện lên cho mỗi người một điều ước. Anh Nga ngố nhanh nhẩu xin:- Con ước được biến thành chim để thoát khỏi hòn đảo chết tiệt này.Nói xong chỉ thấy bùm một cái, anh Nga ngố biến thành chim bay vút lên trời cao, luợn một vòng và ị một bãi rơi trúng đầu anh chàng Mỹ, anh Mỹ cáu quá chửi thề: SHIT!!! và bị biến ngay thành bãi phân to tướng. Anh Việt Nam lớ ngớ thế nào giẫm ngay phải bãi phân đó, chàng ta buột miệng như vẫn ở nhà:……..!Chẳng hiểu bác Việt nam nói gì mà lúc đấy đã thấy bà Maria hiện ra với trang phục của Eva trong tư thế sẵn sàng.Đố mọi người, bác VN nhà ta đã nói gì?

Thành tựu Y học của VN
Lại trong một cuộc hội thảo về Y học , các nước thay nhau “khoe” về thành tựu Y học ở nước mình. Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là chưa giới thiệu về thành quả Y học của nước mình là Mĩ , Nga và Việt Nam.
Bác sĩ người Nga đứng lên công bố 1 tin chấn động Y học toàn thế giới :
- Chúng tôi đã tìm ra được phương thuốc chữa bệnh AIDS!
Cả hội trường vỗ tay vang dội.
Bác sĩ người Mĩ cười mỉm , trịnh trọng đứng dậy tuyên bố:
- Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào ung thư , và tiêu diệt tận gốc các tế bào này.
Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y học.Bác sĩ Việt Nam đứng dậy , sửa lại cổ áo, toàn thể hội trường nín thở, chờ đón, có thể là một tin chấn động nữa chăng?
- Chúng tôi có thể cắt Amidal…..
Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm, cười nhỏ xung quanh hội trường. Một giọng nói nhỏ vang lên:
- Tưởng gì chứ , cắt Amidal thì đến sinh viên thực tập của nước tôi cũng làm được!
Bác sĩ Việt Nam tiếp tục :
-…….. qua đường HẬU MÔN!

Tại sao thể thao Việt Nam kém thành tích?
Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như:
- Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón.
- Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, *c nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ.
- Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng (cafe) nuốt cay () và ngậm máu phun người.
Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh niên Việt Nam : “Mê phim s€x ghét thể thao”, chúng ta cần gấp rút đưa môn “lái máy bay bà già” và môn “đi mưa nhớ mặc áo mưa” vào giảng dạy trong trường học nhằm đào tạo, phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động viên tài năng trẻ 9x trong tương lai

Hội thảo kế hoạch hóa gia đình thế giới!
Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề “Kế hoạch hóa gia đình”.
Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi dự.
Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.
Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.
Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích.
Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp Xong Dông.
Nước Lào cử đến 3 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và cô Múp Míp Lông Chi Chít làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư ký.
Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không?)
Được biết, cô Bành Tử Cung và anh Đại Cường Dương, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.
Nước Việt Nam, chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này!!!Chắc mọi người biết kết quả ra sao rồi phải không?

Cuộc thi điều khiển voi TG!
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, “đấm” vào chỗ ấy của con voi… thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý… – “Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?”.Con voi lắc đầu như điên.

Người VN thông minh nhất!
Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN – ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.
- VN 03 người mua 01vé.- ISRAEN 03 người mua 02 vé.
Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV**tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.
Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT – MAXCOVA.
- VN 03 người mua 02 vé.- ISRAEN 03 người mua 01 vé.
Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.
Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.
Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.

3 điều ước! Cực Hài!
Ngày nọ, có 3 anh chàng, một người Mỹ, một người Pháp và một anh Việt Nam đang dạo chơi trên bờ biển. Đột nhiên, sóng đẩy vào bờ một chiếc lọ, trông hình dạng khá cổ quái. 3 anh chàng tò mò, liền nhặt chiếc lọ lên, sau một hồi loay hoay nghiên cứu, cuối cùng họ cũng mở được chiếc lọ ra. Tức thì, một làn khói bay lên, rồi một vị thần (giống như trong Aladin và cây đèn thần) xuất hiện. Vị thần cảm kích nói: “Nể lòng 3 vị đã giải thoát cho ta, ta xin cho 3 vị mỗi người 3 điều ước”.
Anh chàng Mỹ xin được ước đầu tiền. Vị thần hỏi anh ta muốn gì, anh ta đáp “Tôi muốn có thật nhiều tiền”. Ngay lập tức, nhu cầu của anh ta được thỏa mãn. Vị thần lại hỏi, điều ước thứ hai của anh là gì? Anh ta đáp liền: “Tôi muốn có nhiều tiền hơn nữa. Ngay lập tức, số tiền của anh ta tăng lên gấp đôi. “Thế còn điều ước cuối cùng?”, vị thần hỏi tiếp, anh chàng Mỹ trả lời: “Đã có nhiều tiền rồi, thôi cho tôi về Mỹ ngay lập tức”. Chỉ trong nháy mắt, anh chàng Mỹ đã thấy mình ngồi trong nhà với bộn tiền.
Đến lượt chàng người Pháp, chưa để vị thần hỏi, chàng ta đã nói luôn: “Tôi muốn có một cô gái đẹp”, một cô gái xinh đẹp tuyệt trần xuất hiện. Được hỏi về điều ước thứ hai, chàng ta nói: “Tôi muốn có thêm một cô gái đẹp nữa”. Khi trong tay có hai mỹ nhân rồi, chàng người Pháp liền học tập chàng người Mỹ, muốn được về nhà. Lập tức, chàng người Pháp đã ngồi trong nhà của mình với hai cô gái.
Tới luợt anh Việt Nam, anh ta rất thong thả nói với vị thần: “Tôi muốn có một bữa ăn thật ngon với nhiều kẻ hầu người hạ”, một mâm cỗ thịnh soạn với một tá người hầu xuất hiện. Sau khi ăn uống no say, anh Việt Nam ước tiếp: “Tôi muốn được nghỉ ngơi trong một khách sạn năm sao.” Vị thần liền nhấc bổng anh ta lên, đưa ngay vào khu khách sạn năm sao gần nhất để nghỉ ngơi. Lúc này, đã quá mệt mỏi với những điều ước của cả 3 anh chàng, vị thần nóng lòng đề nghị anh Việt Nam nói ra điều ước cuối cùng. Anh ta thong thả nói: “Hưởng những thứ này một mình cũng phí, thôi thì phiền ngài đưa hai người bạn ban nãy quay lại đây cho tôi”
Hai anh chàng người Mỹ và người Pháp tức lắm, xông vào mắng cho anh Việt Nam một trận tơi bời. Thế rồi màn đêm xuống, 3 người lại rủ nhau ra bờ biển dạo chơi.
Trên đường ra biển, họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, lòng khấp khởi mừng thầm, 3 anh chàng lập tức mở nắp lọ ra. (tương tự) Một làn khói bốc lên, một vị thần khác hiện ra và tự nhận mình là em của vị thần lúc sáng, tuy công lực không bằng, nhưng cũng có thể cho 3 chàng mỗi người 2 điều ước.
Rút kinh nghiệm, 2 anh chàng người Pháp và người Mỹ kéo nhau ra một chỗ bàn bạc, rồi quay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để đề phòng sự cố.
Anh Việt Nam ước: “Ước gì tôi có thật nhiều tiền”, vị thần liền thỏa mãn ngay điều ước của anh ta. Thế rồi anh Việt Nam ung dung nói tiếp: “Thôi đủ rồi, ngài còn chờ gì nữa mà không biến đi”.

Đúng đây là Việt Nam rồi!!
Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi!!”

Chuyện giữa người Mỹ và người VN!Cực Hài!
Anh chàng Mỹ kia đến thăm quan Hà Nội. Anh vào nhà hàng kia, ăn uống rồi đi vào phòng tiểu! Một chàng thanh niên còn trẻ tiến lại gần nhìn con cu của chàng Mỹ rồi nói:
- Xin lỗi anh!
- Tôi hơi thất lễ một chút nhưng tôi không thể nhịn được lời khen. Anh có con cu dài và đẹp quá!
Anh chàng Mỹ cảm thấy hơi khó chịu nhưng nghĩ chắc là tập tục của người Việt Nam là vậy và không muốn làm phật lòng anh chàng Việt Nam nên nói:
- Cám ơn lời khen của anh!
Anh thanh niên đáp lời:
- Không có chi! Anh à, tôi ái ngại lắm nên không nói nhưng tôi không thể nào ngậm câm được! Cả đời tôi chưa hề được thấy một con cu dài đẹp như thế bao giờ! Nếu anh không phiền thì anh có thể cho tôi cầm nó một tí được không!
Anh chàng Mỹ suy nghĩ một chút và cũng chẳng muốn phiền lòng anh chàng địa phương nên gật đầu đồng ý!
Anh chàng Việt Nam bèn cầm nâng niu con cu của chàng Mỹ một chút rồi lại lên tiếng:
- Trời ơi! Coi kìa! Hai hòn * của anh trông mới xinh đẹp làm sao ấy! Nếu anh không phiền xin cho tôi cũng được nâng niu nó một tí nhé!
Anh chàng Mỹ cảm thấy quá muộn để từ chối nên đành chiều hắn ta một lần cuối!
Anh chàng Việt Nam cầm hai hòn * anh chàng Mỹ gọn lỏn trong tay bóp mạnh và nói xẵng giọng:
- Mày tháo cái đồng hồ & đem cái bóp tiền cho tao ngay!

Cuộc thi cái ấy to nhất thế giới
Vòng chung kết cuộc thi người đàn bà có cái ấy to nhứt thế giới có 5 đại diện của các quốc gia là những ứng cử viên cho chức vô địch: MỸ , ANH, TÂY BA NHA , BRAZIL, và VIỆT NAM. Trong luợt cuối cùng BGK yêu cầu các thí sinh nhét cái j` to nhất có thể vào cái ấy .
Cô gái đến từ Mỹ mang theo 1 quả táo xanh lè.Cô đặt nó trên 1 chiếc ghế.Rồi ngồi lên chiếc ghế đó….roẹt..quả táo biết mất trong sự kinh ngạc của mọi người.
Tiếp theo là cô gái đến từ nước Anh cô đã thủ sẵn trong mình 1 quả lê .Cô lại đặt lên cái ghế rồi ….roẹt…quả lê biến mất. Mọi người ồ lên 1 tiếng rõ to.
Sau đó đến cô gái đến từ Tây Ban Nha và Brazil 2 nước này đều mang đến 1 quả bóng và quả bóng cũng biến mất trong sự sợ hãi của mọi người
Cuối cùng là cô gái đến từ Việt Nam. Cô mang ra 1 quả ớt.Khán giả cười ầm lên và huýt sáo..Sau vài phút trấn an ban tổ chức lại cho cô gái Việt Nam bắt đầu… Cô để quả ớt lên chiếc ghế…từ từ ngồi lên …roẹt….chiếc ghế biến mất…khán giả đứng hết dậy và ban tổ chức mang ngay cúp ra trao cho cô gái người Việt

Người VN xin việc!
Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Trung Quốc, một Việt cùng đến 1 công ty nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:
- Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?- Tôi làm được – Anh Lào hăng hái trả lời.- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:
- 500.000 đồng.
Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Trung Quốc vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?- Tôi làm được – Anh Trung Quốc hăng hái trả lời.- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Trung Quốc vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:
- 1000.000 đồng.- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh.
Trưởng Phòng cho anh Trung Quốc ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này… Anh xem có làm được không?- Quá dễ – Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:
- 1.500.000 đồng.- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.

Chuyện giữa Nga và VN! Cực Hài!
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn * bậy ngoài đường, phía VN bảo: “Làm đ.. gì có chuyện đấy!”. Phía Nga nói thách: “Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào * bậy là xử luôn”! Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.”

Việt Nam vô địch!!!!
Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức.Bỗng nhiên phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay vì máy bay sắp hết nhiên liệu.Không chần chừ 2 người pháp đứng dậy hét lớn:- Tinh thần Napoleon muôn năm!!! rồi nhảy xuống.Bay được thêm 1 lúc thì phi hành đoàn lại yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người nhật đứng dậy hét lớn:- Tinh thần Samurai bất diệt!!!! rồi nhảy xuống.Máy bay vẫn tiếp tục bay,nhưng bay được 1 lúc họ lại yêu cầu phải hy sinh thêm số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người Việt Nam đứng dậy hét lớn:- Việt Nam vô địch!!!! rồi đạp 2 thằng Đức xuống!

Máy bắt trộm
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị trộm!

Thi vẽ quốc tế! Hài lắm!
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :”Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?”. Ban giám khảo trả lời: “Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống”. !!!!!!!!

Đào sâu xuống lòng đất!
Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: “Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi!Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn???!!!”Vài năm sau, người Mĩ lại đăng:- “Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi!!!Chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp và Internet!!!”.Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin:- “Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả!” – Chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless!!!”.

Cách 1 gang tay!
Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình.- “Nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả!”Nước Nhật đứng lên chế giễu:- “Làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??”Nước Mỹ thanh minh:- “Thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay!”Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất nước mình:- “Nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương.”Nước Mỹ phản bác lại:- ” Cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi!”.Nước Nhật thanh minh:- ” Ừ, thì cách 1 gang tay chứ mấy…”Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:- “Nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn!”cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:- “Này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ??”Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói:- “Cũng cách 1 gang tay!”

Cuộc thi vắt sữa thế giới
Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:- “Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 1 xô sữa!”Khán giả vỗ tay rần rần.Việt Nam vô địch!

Khoe hoa!
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Bungari và Hà Lan.Nước Nhật khoe:- Nước tôi có hoa anh đào là đẹp nhất!!VN tiếp:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật , Hà Lan:- Đúng, đúng…Đến Bun khoe:- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!Vn:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan:- Đúng, đúng…Hà Lan vội khoe về nước mình:- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: – Đúng, đúng…Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi:-Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp:- Có xương rồng

Hướng dẫn viên du lịch!
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:
- Chỗ này là gì vậy?
Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại:
- Jesu die here.
Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi:
- Chỗ này là gì, sao đông người vậy?
Nàng trả lời:
- (chỉ vào ông khách) and (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here.
Ông khách há hốc mồm:
- Oh my God!
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:
- Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?
Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:
- Men – women, pằng pằng, Baby born here.
Khách xỉu ngay tại chỗ.

Giải Nobel
Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:
- “Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?”.
Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.
Binladen đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.
Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm……bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền….
Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình —> Vinh dự khi là con dân VN

Rất nhanh!
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:- Ooh… TOYOTA! Made in Japan! Very fast!Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:- Ooh… Nissan! Made in Japan! Very fast!Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:- Ooh… Misubishi! Made in Japan! Very fast!…Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:- 200 USD- Ooh… Very expensive!!! This is a short distance!Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:- Made in VN! Very Fast

Ai oai nhất?
Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô:
- “Cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút ” .
3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!
Bỗng 3 người Nhật bước vào:
- “3 chai bia, ko cần cái mở nút chai “.
1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.
Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên :
- “Cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn!”.
Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn.Việt Nam nói tiếp:
- “Không cần đá (ice)”.
1 người rót bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào! Mĩ tái mặt, Nhật chui xuống gầm bàn .

Đại hội hàng không quốc tế
Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!
Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:
- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.
Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:
- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế …

Thư của Sherlock Holmes gửi Watson!
Anh Oắt-xơn yêu quý của tôi,
Từ ngày sang Việt Nam, tôi thấy trình độ thám tử của mình còn non kém lắm!
Phương pháp suy luận của tôi đối với xứ này nhiều lần bị sai bét. Sáng nay thôi, tôi vừa tiếp một người đàn ông. Chuyện tình cảm của ông ta không có gì rắc rối, “rẹc rẹc 30 giây” là xong. Nhưng tôi lại sai lầm khi thử thách về bản thân ông ta.Lúc đó là 9 giờ sáng, tôi đang nhìn qua cửa sổ cảnh một người đi đường chửi toáng lên vì bị một chậu nước rửa bát đổ từ trên tầng 4 xuống đầu, thì có tiếng gõ cửa:- Xin lỗi! Tôi muốn gặp ông Sê-lốc Hôm!- Tôi đây, xin mời ông ngồi, thưa ông Nằm!- Sao thám tử đoán tôi tên Nằm?- Quan sát nhanh là thói quen của tôi, trên bìa cuốn sổ tay ông cầm có ghi rõ tên ông là Tạ Văn Nằm.- Ồ, tôi tên Nam, nhưng mấy em tiếp viên ở nhà hàng đã nghịch ngợm lấy bút viết thêm vào, vì các em thấy tôi thích hát Karaoke ở tư thế… nằm.- À, ra thế! Hẳn ông rất vội đến đây, vì tôi thấy ông cạo râu được một bên.- Việc này thám tử cũng… hơi bị nhầm. Số là tôi cạo râu bằng bàn cạo điện, sáng nay tôi đang cạo dở thì bị mất điện đột ngột cho nên một bên nhẵn nhụi còn một bên kia rậm rì mà tôi vẫn phải bắt xe buýt đến chỗ ông là vì thế.- Hừm, nhưng nếu tôi nói ông rất ít đi xe buýt thì chắc là không sai? Vì tôi thấy ông không có thói quen giữ vé trong tay.- Ấy, khi nãy tôi chuẩn bị xuống xe thì phụ xe đã xin cái vé để “quay vòng” cho khách khác lấy tiền bỏ túi riêng rồi!Anh Oắc-xơn ạ, lúc đó tôi bối rối vô cùng, nhưng vẫn cố vớt vát:- Thời gian gần đây ông bị sa sút về kinh tế?- Ồ, ngược lại. Nhưng… vì sao mà ông đoán thế?- Vì tôi thấy ông đi một đôi giày tồi, còn mới mà gót trái đã mòn vẹt trong khi gót phải vẫn còn nguyên vẹn!- Hà, hà… Đó là do thành phố thường xuyên có nạn kẹt xe. Những lúc như vậy tôi thường phải đặt chân xuống mặt đường rồi rà rà theo dòng người nên gót của giày trái bị mòn nhanh.- Chà, – Tôi vã mồ hôi – Thế có phải ông là người rất coi thường sức khoẻ? Sở dĩ tôi nói như vậy vì dạo nay ngày nào trời cũng có nắng to mà ông ra đường không đội mũ.- Ối giời, có đấy chứ! Nhưng lúc đi bộ ra bến xe buýt bị mấy đứa thanh niên mất dạy đi xe máy cướp mất rồi!
Chao ôi, bác sĩ Oắc-xơn của tôi ơi, chắc là anh tưởng tượng ra khuôn mặt của tôi lúc đó như thế nào rồi, nó dài bằng cái bơm ở mấy chỗ “Vá 9 xe đạp xe máy” vẫn đặt ở lòng đường thành phố này vậy. Nhưng bản lĩnh đã giúp tôi lấy tự tin trở lại, tôi hỏi vấn đề ông ta cần tư vấn để khỏi phải đoán… sai thêm nữa.
Có lẽ từ hôm nay tôi phải đóng cửa không tiếp khách, để nghiên cứu thêm về con người ở đất nước kỳ lạ này, rồi mới tiếp tục hành nghề được. Chẳng hạn tôi đang tìm hiểu xem một số sinh viên Việt Nam rất căm thù… thời gian, đến nỗi họ luôn “giết thời gian” bằng cà phê, ruợu bia, thậm chí một cốc trà đá là có thể ngồi trầm ngâm hàng giờ đồng hồ trong căng-tin để suy nghĩ… không cụ thể về điều gì cả!?
Khi nào có gì mới tôi sẽ “meo” cho anh. Chúc anh mạnh khoẻ!
Bạn của anh:Sê-Lốc Hôm!

Chuyện giữa những người đàn ông
Trong 1 quán nhậu mấy người đàn ông nói:
“Đám vợ chúng mình lúc này lạ quá! Cồn Trung Quốc, cồn Mỹ tốt thế chúng lại không thích.Mỗi lần chúng mình đi ăn nhậu, cá độ với nhau là chúng nó lại kêu mấy tên thanh niên trẻ đến nhà đấm bóp với lại cồn Lào. Lạ ghê nhỉ?… “

Ngày hôm qua, một cư dân mạng đã chia sẻ bức ảnh do chính người đó chụp được vào ngày 24.3 lên facebook cá nhân. Bức hình chụp từ phía sau của một thiếu nữ ăn mặc khá mát mẻ với chiếc áo sơ mi trắng sát nách và chiếc quần sooc màu đen khéo khoe đôi chân “nuột nà”. Tuy nhiên, điều đáng nói là chiếc quần sooc cô gái này đang mặc cực kỳ phản cảm bởi nó “không thể ngắn hơn được nữa” và đã để lộ… một phần mông của cô ra ngoài.

Thiếu nữ mặc quần… “lộ nửa mông” ra đường

Ngay khi được up lên facebook, rất nhiều người đã choáng với cách ăn mặc của cô gái trong bức ảnh. Mốt mặc quần sooc khoe đôi chân dài miên man đã không còn mới đối với các thiếu nữ ngày nay, tuy nhiên kiểu mặc quần để lộ những phần nhạy cảm trên cơ thể, dù vô tình hay cố ý thì cũng thực sự là một điều đáng phải đưa ra bàn lại.

“Không thể hiểu nổi tại sao cô gái ấy lại có thể mặc được chiếc quần ngắn cũn như thế ra đường. Nhìn chướng mắt quá. Chưa đến hè mà đã. ăn mặc nóng cả mắt thế này, đến mùa hè thật không biết còn ngắn tới cỡ nào nữa” – một cư dân mạng ngao ngán.

“Trông có khác gì mặc bikini đâu nhỉ. Nếu thích mặc đồ ngắn như vậy thì ra biển đi, ai cũng như nhau, không bị để ý. Chứ ra ngoài phố thế này thì làm ơn ăn mặc đứng đắn một chút, kẻo lại thành trò cười cho thiên hạ đấy!” – nickname H.N nói.

Không biết từ bao giờ, xu hướng ăn mặc khoe da thịt này đã ngấm vào tiềm thức của nhiều nữ sinh với ý nghĩ “càng hở nhiều càng thể hiện sự sành điệu”. Đó có thể là bắt nguồn từ các xu hướng thời trang trên thế giới, thời trang của thần tượng, và dĩ nhiên không ai cấm việc mỗi người làm đẹp cho bản thân mình. Tuy nhiên, cái đẹp đó phải được đặt đúng nơi, đúng chỗ và nhất là không nên biến thời trang thành thảm họa.

(Ảnh minh họa)

Nói thảm họa cũng không sai, bởi ngày nay, không hề khó bắt gặp cảnh những bạn trẻ ra đường với trang phục ngắn cũn cỡn, xẻ dưới, xẻ trên, để lộ ra những phần da thịt nhạy cảm. Ai cũng chỉ chăm chăm nghĩ rằng vậy mới hot, mới thu hút, nghĩ vậy là hay, là sành điệu, không biết rằng sự sai lệch trong suy nghĩ đã khiến bản thân mình trở nên kệch cỡm, lố bịch trong mắt mọi người, dù không ai nói ra.

Bức hình trên chỉ là một ví dụ rất nhỏ cho thực trạng không ít bạn trẻ, nhất là phái nữ đang quá dễ dãi trong việc “khoe thân”. Không chỉ khoe thân trên facebook, giới trẻ còn “phô bày” cơ thể ngoài đời thực, khoe ngực, khoe mông… một cách phản cảm và đáng chê không kém.

TTVN

Hè càng đến gần, cư dân mạng lại càng được dịp nhức mắt với những cảnh ăn mặc hở hang, thiếu vải của các cô gái. Ngày hôm nay, bức ảnh một thiếu nữ chỉ mặc… đồ lót và ngồi sau xe máy trên đường phố được up lên facebook lại một lần nữa là tâm điểm bàn tán xôn xao.

Trong ảnh, 2 cô gái ngồi trên một chiếc xe tay ga, cô gái ngồi phía sau thì ăn mặc rất phản cảm khi trên người chỉ có hai mảnh đồ lót che thân, chân đi đôi guốc cao sành điệu. Thân hình trắng trẻo, nuột nà, đôi chân dài đã khiến bức ảnh nhanh chóng nhận được hàng trăm like và bình luận. Tuy nhiên, nhiều hơn cả vẫn là sự chỉ trích của cư dân mạng về lối ăn mặc khó chấp nhận của thiếu nữ này.

Bên cạnh đó, cũng không thiếu những lời đùa giỡn, cợt nhả về nhân vật trong bức ảnh. Từ việc đoán già đoán non về nghề nghiệp của các cô gái cũng như có lời lẽ khiếm nhã đối với họ.

Cách đây không lâu, bức ảnh một thiếu nữ mặc quần… lộ nửa mông ra đường cũng đã nhận rất nhiều “gạch đá” từ cư dân mạng, nhưng có vẻ như thế vẫn là chưa đủ để làm bài học cho những người khác. “Mặc thế nào là quyền của mỗi người, nhưng ít nhất cũng phải phù hợp với văn hóa và lối sống” – một facebooker lên tiếng.

Không chỉ có vậy, mặc hở hang ra đường vào ban đêm như những cô gái này đôi khi còn gặp phải rất nhiều nguy hiểm nếu chẳng may gặp người xấu.

Theo Tri Thức Trẻ

Bức ảnh của một nhiếp ảnh trẻ sống tại Louisville, Kentucky, Mỹ post lên Facebook từ ngày hôm qua đã gây chú ý cho cư dân mạng Việt Nam bởi cô người mẫu trong đó mặc một chiếc áo dài truyền thống của Việt Nam. Nhưng điều đáng nói là người mẫu chỉ mặc phần trên của áo dài, phần dưới không mặc quần mà chỉ có độc chiếc quần chip.

Bức hình cô người mẫu trong trang phục áo dài .

Đối với người Việt Nam, áo dài là một bộ trang phục kín đáo mà vẫn rất mềm mại, lôi cuốn. Dù từ trước đến nay có rất nhiều chiếc áo dài cách tân, nhưng những đường nét cơ bản của bộ trang phục truyền thống này vẫn luôn được tôn trọng. Bởi vậy rất nhiều cư dân mạng Việt Nam, cả du học sinh đang học tập tại nước ngoài đã tỏ ra bức xúc.
Hầu hết các bạn đều cho rằng stylist của tấm ảnh này đã thiếu mất kiến thức văn hóa cơ bản về những trang phục truyền thống trên thế giới và làm xấu đi hình ảnh bộ áo dài Việt Nam.

Ảnh chụp từ Facebook.

Cư dân mạng có nickname Susi Ngô nhận xét: “Gửi bạn stylist: Xin lỗi nhưng tôi buộc lòng phải nói lên suy nghĩ của mình. Tôi hiểu rằng thời trang là sự tự do của mỗi người. Nhưng tôi nghĩ thời trang nên bao hàm cả sự hiểu biết và tôn trọng. Chiếc áo trong bức hình này là trang phục truyền thống của một quốc gia, và tôi thấy rằng nó đang bị sử dụng sai cách và sai mục đích.”

FBer cũng lên tiếng: “Đó là trang phục truyền thống của Việt Nam. Stylist nên biết đến điều này trước khi để người mẫu mặc trang phục đó. Các bạn có thể nghĩ rằng điều đó không quan trọng, nhưng với chúng tôi bộ trang phục đó mang rất nhiều giá trị thiêng liêng”.

Sau những dòng nhận xét của cư dân mạng Việt Nam, cô bạn trẻ – chủ nhân của tấm ảnh – lên tiếng: “Tôi đang cố gắng tạo ra sự mới lạ cho trang phục truyền thống của các bạn. Tôi nghĩ tôi đã sử dụng bộ áo này với thái độ rất tôn trọng, nhưng nếu các bạn không nghĩ thế thì có thể đừng nhìn bức ảnh nữa”.

Tuy nhiên, dòng chia sẻ của stylis t này ngay lập tức vấp phải phản ứng của độc giả trẻ Việt Nam. Nick name Nam Nghiêm gay gắt lên tiếng: “Tôi thực sự muốn biết tại sao bạn có thể sáng tạo mà không cần biết đến nguồn gốc của nó như vậy. Bạn có biết đến tên của nó, nguồn gốc của nó và ý nghĩa truyền thống mà nó chứa đựng hay không?”.

Hot Xtyler Kevin Cao cũng thẳng thắn nêu quan điểm: “Tôi không cần biết bạn chuyên nghiệp đến cỡ nào nhưng tôi hoàn toàn không đồng ý với cách mà bạn đã làm với bộ trang phục truyền thống của đất nước tôi. Nó cho thấy bạn không hề hiểu gì về những việc bạn đang làm cả. Bạn đã phá hủy mọi vẻ đẹp của bộ áo truyền thống ở đất nước tôi.

Hơn nữa, bạn thật bảo thủ khi cho rằng ‘Nếu không thích cách mà chiếc áo được sử dụng, thì hãy đừng nhìn bức ảnh này nữa’. Thật nực cười khi bạn không am hiểu gì về trang phục truyền thống của cả một quốc gia cũng như chẳng cần quan tâm đến ý kiến của mọi người. Hãy chắc chắn về những gì bạn làm nếu không thì bạn hãy đổi nghề đi. Thời trang là sự tự do và sáng tạo nhưng không phải như thế này”.

TTVN

Elly Trần vừa tung ra một bộ ảnh chụp nội y vừa thực hiện tại một hồ bơi với chủ đề “Summer 2013″ (Mùa hè 2013). Trong bộ ảnh này, người đẹp “ngực khủng” tiếp tục gây xôn xao dư luận với sự kết hợp bộ bikini nhỏ xíu cùng với áo ngủ màu tím mỏng tang khoe gần như toàn bộ thân hình bốc lửa.

Theo Trí thức trẻ

Nhiều phụ huynh đã té ngửa khi đứa con ngoan ngoãn của mình trở thành một trong những “nạn nhân của Internet”.

Ảnh chụp giao diện hình “khoe thân” của một bạn trẻ trên mạng xã hội.

Đầy rẫy kích dục, khiêu dâm

Trên tài khoản của một bạn trẻ có nickname M.Tran cách đây vài ngày đã đăng những bức hình chụp cùng bạn gái quấn quýt, thân mật khi trên người chỉ có chiếc khăn tắm. Kèm theo bức hình là câu bình luận “nếu được 30k like (thích) vợ chồng mình sẽ đăng clip được không vợ?”. Rất nhiều bạn bè trên mạng của đôi trẻ này đã chia sẻ bức hình để hỗ trợ họ nhận được nhiều lượt like (thích). Chỉ trong vài ngày đã có hơn 30.000 lượt người vào like những bức hình này.

Thoát khỏi các nhóm có thành viên tung “bom” sex

Một trong những nguyên nhân khiến người dùng mạng xã hội phải đối mặt với những hình ảnh “nóng bỏng” kèm theo đường dẫn để tới các trang sex và những lời bình tục tĩu là do họ đã vô tình hoặc bị dụ tham gia những nhóm có thành viên chuyên tung “bom” sex. Để khắc phục vấn nạn này, người dùng chỉ cần thoát ra khỏi các nhóm đó bằng cách vào trang của nhóm, nhấp chuột vào biểu tượng thứ hai từ phải sang, ngay dưới ảnh bìa, gần chữ “Thông báo”, bảng thông báo sẽ hiện ra và chọn “Rút khỏi nhóm”.

Lướt một vòng mạng xã hội với những từ khóa như “người lớn”, “lầu xanh” sẽ thấy hàng trăm trang cộng đồng đầy rẫy hình và truyện sex với các tựa đề đọc là hoảng. Tại trang Truyen…, quản trị cộng đồng này khẳng định: “Trang chứa rất nhiều những thể loại truyện sex, chắc chắn sẽ làm hài lòng những người ưa tình dục”.

Trên mạng xã hội, ngoài những cộng đồng, nhóm chỉ nghe tên cũng biết nội dung như Gái gọi, Hội thích gái chẹp (đẹp) – thích chơi gái…, ngay cả những cộng đồng có cái tên lãng mạn như bao nhiêu nước mắt để được tha thứ hay Aiquantamban… cũng ngồn ngộn hình ảnh, clip các thiếu nữ trong tư thế uốn éo, trên người chỉ có vài mảnh vải, bikini hoặc không có gì.

Ảnh minh họa

Tại trang tường của nhóm Aiquantamban…- nhóm có hơn 725.000 thành viên, thành viên Yen Nhi đăng “clip nóng sinh viên vào hotel” và clip “Kinh hoàng – cướp tiền bằng kim tiêm dính máu”, Quynh Nga đăng “kinh nghiệm cho trai tân khi quan hệ tình dục”… đáng nói là các thành viên này hầu hết còn rất trẻ. Yen Nhi cũng là thành viên tích cực của nhóm “Ai quan tâm bạn nhất” với số lượng thành viên “khủng” (hơn 4,5 triệu thành viên và đang gia tăng hằng ngày).

Các hội nhóm dạng này đang bùng phát rất nhanh trên mạng xã hội. Bất kỳ ai cũng có thể dễ dàng tạo lập một trang hội nhóm trong 5 phút, thu hút thêm thành viên đủ mọi lứa tuổi qua thao tác chia sẻ lan truyền của mạng xã hội. Một khi đã tham gia, trẻ sẽ bị cuốn hút bởi những hình ảnh, thông tin, phim khiêu dâm liên tục được cập nhật.

Khi bắt đầu tiếp xúc trên môi trường mạng xã hội, do thiếu kiến thức tự bảo vệ mình, trẻ thường có khuynh hướng vô tư cung cấp thông tin cá nhân như tên tuổi, địa chỉ, số điện thoại… Những thông tin rủi ro trước các đối tượng săn mồi, lừa đảo, ấu dâm.

Chơi cùng để đưa con đi đúng hướng

Ông Nguyễn Tam Trung, giảng viên công nghệ thông tin, có hai con trong độ tuổi sắp trưởng thành, chia sẻ dù luôn lo lắng cho con nhưng việc sử dụng mạng xã hội của trẻ bây giờ rất khó quản lý. Khó và gần như không thể kiểm soát, chặn trẻ vào mạng xã hội bằng các công cụ, phần mềm.

Theo ông Trung, với lứa tuổi này, với kho kiến thức đầy ắp trên Internet, việc quản lý chặt bằng phần mềm có thể phản tác dụng, không ngăn được hành vi của trẻ bởi nếu trẻ đã lỡ tham gia các cộng đồng xấu, chúng sẽ tìm được nhiều cách để che giấu.

Trước đây khi con trai còn nhỏ, ông Trung có dùng phần mềm để lọc không cho con chơi game online, nhưng khi con vào ngưỡng trưởng thành, biện pháp ông dùng là “chơi cùng con”, cùng dùng Facebook, cùng kết bạn với bạn bè của con và âm thầm theo dõi con mình tham gia cộng đồng nào, sử dụng tiện ích, ứng dụng nào trên mạng xã hội, đồng thời giáo dục con về những việc nên hay không nên. Theo ông Trung, điều này đòi hỏi cha mẹ phải dành nhiều thời gian không chỉ một hai lần mà ngay từ khi còn là đứa trẻ đến lúc trưởng thành.

Thạc sĩ tâm lý Nguyễn Thị Trang Nhung – Trung tâm đào tạo kỹ năng sống Ý Tưởng Việt – cho rằng với tần số kết nối liên tục, trong thời gian dài và ở một phạm vi rộng tại các trang mạng thì việc bị ấn tượng hoặc bị ảnh hưởng bởi các trào lưu là điều khó tránh khỏi, đặc biệt với giới trẻ ở độ tuổi thanh thiếu niên. Bên cạnh sự ảnh hưởng từ những trào lưu, hoạt động tích cực như: hiến máu nhân đạo, từ thiện, hành động vì môi trường… các bạn trẻ cũng bị tác động không ít từ những trào lưu tiêu cực, phản cảm như: khoe giàu, khoe thân, khoe thành tích bất hảo. Đây là một dạng ảnh hưởng lan truyền, nó sẽ càng nhân rộng lên khi nhận được sự cổ vũ của nhiều cá nhân khác.

Có một thực tế như sau: việc nói lên quan điểm ngoài đời thực bằng tiếng nói, bằng suy nghĩ riêng của mình khó khăn hơn rất nhiều so với việc bày tỏ sự đồng tình thông qua một cú click chuột (like), hoặc một lời bình luận (comment). Do đó, trên mạng xã hội, những trào lưu như khoe thân, khoe ảnh khiêu dâm thường nhận được sự ủng hộ một cách vô thưởng vô phạt của không ít bạn trẻ.

Bên cạnh đó, các bạn trẻ dễ bị ảnh hưởng bởi yếu tố “tâm lý đám đông”, lại đang trong độ tuổi muốn chứng tỏ bản thân và đang tìm kiếm sự thừa nhận từ người khác thì khi có một trào lưu nào đó được một bộ phận công nhận, các bạn sẽ bị thu hút ngay lập tức và coi như đó là một tiêu chuẩn để được đám đông thừa nhận.

Điều này cũng thể hiện sự hời hợt của giáo dục gia đình và sự yếu kém về kỹ năng sống của các bạn, bởi các bạn đã chọn một hướng đi sai lầm trong việc chứng tỏ bản lĩnh cá nhân cũng như sự nhận thức bản thân chưa thật sự thấu đáo! Quan trọng không kém là các bạn không tìm được những sân chơi lành mạnh hoặc chưa được tạo những điều kiện phù hợp để có cơ hội thể hiện và bùng nổ bản thân một cách lành mạnh.

Tự giữ mình

Các mạng xã hội đều muốn giữ cho mình được tốt. Nhưng đã là mạng xã hội toàn cầu cho quảng đại công chúng thì phải chấp nhận phục vụ tất cả mọi đối tượng. Hình ảnh sex đối với người này là xấu, nhưng lại là sở thích của người khác. Khi chấp nhận tham gia một mạng xã hội là phải chấp nhận chung sống hòa bình với tất cả các đối tượng đa dạng của nó. Ta chỉ có thể tự giữ mình mà thôi.

Các công cụ chặn web xấu hiện nay chỉ có thể chặn nguyên cả trang hay đường dẫn trong các công cụ tìm kiếm, dựa trên phân tích những từ nhạy cảm trong tên đường dẫn hay nội dung. Các mạng xã hội được coi như những website nên có chặn thì chặn cả mạng xã hội đó luôn.

Mạng xã hội có cơ chế lọc những nội dung mình không thích. Thí dụ như chặn (block) và hủy kết bạn (unfriend) những người thường gửi nội dung mà mình không thích. Ngoài ra, khi thấy một status, hình ảnh nào không thích, người dùng có thể báo cho ban quản trị biết đó là spam để họ xử lý.

Theo Tuổi Trẻ

Thuốc nhỏ mắt của của hãng Zhen Shi Ming chứa chất Phenoxethol.

Số thuốc nhỏ mắt không chứa chất bảo quản chỉ có 3 loại, nhưng thường xuyên rơi vào tình trạng thiếu hàng.

Điều tra còn phát hiện một số nhà sản xuất đã sử dụng tiêu chuẩn kép, hàng bán trong nước không có chất bảo quản, nhưng xuất ra thị trường bên ngoài lại chứa chất bảo quản.

Ví dụ, thuốc nhỏ mắt Rohto bán ở thị trường Nhật Bản, theo trang web chính thức của hãng này, không chứa chất bảo quản, nhưng tất cả thuốc nhỏ mắt hiệu Rohto bán ở thị trường Trung Quốc đều có chất bảo quản.

Một chuyên gia cho biết, nguyên nhân chủ yếu là do thuốc nhỏ mắt chứa chất bảo quản bán chạy trên thị trường. Bên cạnh đó là vấn đề giá thành. Nhiều nhà sản xuất từ chối sản xuất thuốc nhỏ mắt không chứa chất bảo quản vì nó sẽ đẩy giá xuất xưởng lên cao.

Nhưng theo các bác sĩ nhãn khoa, nếu sử dụng thuốc nhỏ mắt chứa chất bảo quản lâu ngày rất sẽ gây tổn hại lớn tới mắt, trường hợp nghiêm trọng sẽ gây mù mắt.

Vấn đề là tiêu chuẩn ngành nghề không quy định nhà xản xuất phải ghi rõ trên bao bì là thuốc nhỏ mắt của họ có chứa chất bảo quản hay không cũng như tác hại của nó.

Chính vì vậy, nhiều nhà sản xuất đã lợi dụng kẽ hở này, ghi thành phần thuốc, nhưng không nói rõ đó là chất bảo quản. Chẳng hạn, trên bao bì các loại thuốc nhỏ mắt như Rohto, Shan Liang, Run Jie đều ghi là chứa chất Benzalkonium Chloride, thuốc nhỏ mắt của hãng Zhen Shi Ming chứa chất Phenoxethol…

Phần lớn người tiêu dùng không biết Benzalkonium Chloride và Phenoxethol đều là chất hóa học có tác dụng bảo quản vật chất, nên vẫn vô tư sử dụng.